.妮妮角落公告.

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2 0 1 2。不但世界未末日,反而孕育出新的生命,意外的收穫、巨大的轉變
2 0 1 3。充滿未知的未來,面對生命中沈重挑戰及負擔,期待克服一切困難

★ 曾經以為 2010 年 11 月 25 日 在關島和小蔡完成婚禮是這輩子最幸福的一天,總是一直嚮往著能在國外舉行婚禮,雖然沒有龐大的家產,但是靠著兩個人辛苦的經營自己和生活最終努力達成自己的夢想。

2011 年 3 月 27 日 圓滿完成「 Jerry & Fanny 結婚日記電影首映會 」結婚宴客,打造一個完全屬於自己心意喜好的婚禮,,再次感受到自己的幸福與幸運。

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今天 3 月 20 日,是一年中我最喜歡的一天,不因為它是我的生日,而是我很迷戀 320 這個數字,它大概是除了 520 之外,另一個最浪漫的數字,320 想愛你,比我愛你來得更神秘些,非常符合我浪漫又神秘的個性,說來奇怪我骨子裡似乎就特別喜歡與眾不同,在家裡是長女,獨立、好強、頑固、倔強,在工作喜歡挑戰、冒險、不安定,在感情主動、堅持、強勢,連生日都要做雙魚座的壓軸,我的人生從一出生的那天開始就注定一刻不能失色 XD,我這勞碌命的一生真的是老天爺特別為我安排好的呀。

連續三個禮拜徹底荒廢所有事,努力的準備申請政府的創業補助,雖然邊準備邊想著希望渺茫,但是死不認輸的個性真的是很要人命,埋頭苦幹拼命做,從來沒寫過計畫書,也討厭寫文件,一開始把計畫書當成部落格在寫,後來整個大翻版,前前後後改寫了好幾版,過程中幾度想要放棄,但是…我的人生裡不想有「放棄」這個污點,即使脖子的小朋友瞬間又長的比三個月前還大,可是我還是拼了命的寫,不論寫的好或不好,很開心今天送自己一個最大的生日禮物就是把計畫書完成了,自己有很多不好的地方,但是總是很自傲自己的傻勁和衝動,想做的事傻傻地就一直幹,不去考慮後果,就是隨著心意去做,也是因為這樣的我,讓我的生命中達成許多我期待的夢想。

剛畢業的時候我的願望就是「買一間自己的家」還有「創業」,第一個已經完成,第二個是我的現在進行式,雖然這個願望比第一個還更難達成,但我很努力的盡力在學習,雖然遇到很多困難和打擊,但是相信我的「不放棄」一定會讓我越來越好,離目標越來越近,或許三年後、五年後、十年後我的願望就會實現,不過一定要提醒自己要注意健康,每次為了工作、壓力把自己搞得亂七八糟,還好的是老天爺安排了小蔡男僕每天無微不至的照顧我,今天為了慶祝生日和計畫書完成,下午帶我去漂亮的北投麗禧酒店泡溫泉,還買了紅葉蛋糕給我吃,雖然很平凡的兩件事但卻讓我開心了一天,感恩我所擁有的一切,也感謝今天所有給我生日祝福的大家,謝謝你們沒有臉書的提醒也記得壞壞妮的生日 XD,謝謝大家的祝福!

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最近三四個禮拜進入今年最黑暗的時期,每天腦袋不停地轉動、雙腳不停地走動,一件事接著一件必須處理解決,而似乎每件事都向安排好的卡的剛剛好,中間連喘口氣的機會都沒有,從我最愛寫的部落格都沒有更新就能反應出我的忙碌程度,求好心切又龜毛囉唆的個性常常搞的自己烏煙瘴氣,以前寫網誌就是我抒解壓力最好的方式,這麼久沒有寫也難怪覺得肚子裡悶了許多東西沒有排解消化,直到身體又開始不舒服,上禮拜也總算排到去照腹部超音波,我的膽結石沒有減少之外(應該原本就不可能減少XD),還有其他有的沒的和一直還沒檢查的脖子要繼續處理,好像從開始工作以來「 工作→生病→休息→再繼續工作 」就成了一種惡性循環,而且每次循環的時間不斷再縮短,這似乎不是頂好的預兆。

雖然現在掛名「無業米蟲」,但是為了自己想做的事、為了想實現一些理想、為了想獲得成就感,就會不斷鞭策自己要往前衝,當然為此要付出許多代價、要犧牲許多休閒娛樂,不知不覺中身體也越來越爛,好像怎麼都學不會怎麼在工作和生活中取得平衡,而很多個性上的壞習慣、扭脾氣就算自己知道要調整,但卻心有於而力不足,常常就連睡覺作夢都是夢到那件事該怎麼處理,用哪個方式解決比較好,過於要求自己太辛苦,但這種狀況似乎也不完全能靠我控制,有些事就是自然而然的發生著,就像許多壓力無形存在著,就連自己都不自覺。

上禮拜做完檢查心情格外鬱悶,一向不注重養生的我雖然理應健康狀況不佳,但對於這點我倒是很自我感覺良好,總是覺得我每天心情愉快又樂觀肯定不會生什麼病,平常我幾乎不太感冒,不要說醫院連診所都沒去過幾次,要不是非到緊要關頭,我對於去像醫院那樣讓人感覺沈重的地方有很大的排斥感,而且屢試不爽,只要當天去過醫院再加上每次都看到一大堆生病的人,心情就會 DOWN 個好一陣子,總覺得生病這件事不應該存在於世界上,哈哈!

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上禮拜真是我最近生活的天堂,每天都有充實忙碌而且會讓人開心的行程,做了好多平常不會有心情特別去做的事,在臉書上瘋狂的打卡還引來朋友們的關注,上禮拜三是我一個月前開始執行的每月20日的公休日,趁著小蔡也有空,我們帶著寶貝 PP 殺去了貓空,我們一家三口第一起搭貓纜,上週週末我們才去搭了日月潭纜車,沒過幾天就又搭了貓纜,雖然貓纜之前被罵的很慘,但是坐完日月潭纜車和貓纜,我只能說貓纜便宜、搭的時間長、驚險度也比較高,日月潭的纜車相較來說就又貴又不那麼有趣了,IF 有機會、有時間的話再來PO照片。

上禮拜五和小蔡一起去聽 Alin 的「仲夏。夢演唱會」,已經不知道幾年沒有聽過演唱會了,從小到大印象中只看過華仔兩三次演唱會和一次無印良品的演唱會,平常庸庸碌碌的過生活,可能對於生活太過麻痺平常也不會特別想到可以去聽演唱會當娛樂,這次真要感謝相認不久的國中同學隨口一問,讓我們順利輕鬆的跟朋友買到了票,如果要我自己花時間去搞定票,那我可能會中途就放棄了,感謝同學和老天爺賜給我這次愉快的行程。

以前也沒有特別喜歡 Alin,但是在年初無意看到她的訪問進一步認識了她,加上最近她出的兩張唱片蠻吸引我的,還有她也比以前漂亮好多的感覺,所以對她越來越有好感,她出道五年,雖然不是偶像派、雖然結婚了、雖然生小孩了,但是自己卻一步一步完成自己的夢想開了個人演唱會,我想這五年的過程肯定是既辛苦又勞累的,尤其最近的我更能體會,看到站在舞台上的她身材超好、唱歌又好聽,真的無法想像她已經生過小孩了,自己雖然是外貿協會的,但是對於有才華又刻苦耐勞的藝人很容易吸引我,就像現在我最愛的周董,從以前不喜歡他到現在深深佩服他,我不得不說他真的很棒,下一次的目標就換去聽他的演唱會了!

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最近天氣有夠熱,來幾張可以讓大家消暑的照片清涼一下,忙碌了一兩個禮拜,不過似乎也沒做到什麼大事,這陣子常常會問自己到底為啥要做 & 想做這些那麼累人壓力又大的事,找不到答案但是 … 心裡有的感覺就是「 想做看看 」,就因為這種感覺,我這也做看看,那也做看看,只要自己有興趣的都願意去挑戰和接觸,漸漸地發現我在 PUSH 自己學習「 想就去做 」的勇氣和習慣,雖然過程或許會遇到挫折和打擊,但是光是想是沒有用的,實際行動才能讓自己知道結果會是如何,也才能真實體會執行行動的感受和過程。

只是雖然講的好像沒錯,邏輯也好像沒錯,但是仍然常常不曉得自己搞那麼多事來勞累自己是為什麼,為了成就感?為了證明自己?為了養活自己?以前總是抱怨小蔡比我不像男生,但是似乎又好像是自己把自己搞的太像男生,關於這點我也很矛盾,從小在家裡被迫必須獨立,就算想當小女生也沒辦法,自己的脾氣又很拗,早就習慣用生氣來偽裝難過或害怕的感覺,愛面子讓我討厭「輸」的感覺,以前還不懂得面對自己的這個問題,隨著年紀越大、經歷越多的事情開始瞭解面對問題,因為也唯有這樣才能解決問題。

最近心裡產生很多面對生活與未來的無形壓力,不知道是不是因為這樣搞的每天早上起床都覺得頭好暈,已經好久沒有又這麼常頭暈了,不知道這跟自己三不五時忘東忘西有關係,自己記性差到總是覺得自己得了阿茲海默症 … 噗,如何在理想和現實間取得平衡,自己能負荷多少壓力和工作量我也不曉得,只是最近覺得特別累,從以小就好像需要一直鞭策自己要不斷往前走,不懂得休息和停下腳步喘氣,不懂得哪些該放棄哪些該把握,只要想抓的就都想抓住,現在既然知道自己有這個問題,那接下來只好強迫自己要固定休息,不要再想當超人了。

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本日最早起,這一切說來話長,可憐的小蔡為了躁鬱的恰查某而早起,現在正苦苦等候五個小時又二十分後 iPad2 的首批開賣,我們瘋了嗎?我也這麼覺得,哈哈哈!
今日特推 ※ 【代購面交】 iPad 2 台灣公司貨一台 32G Wifi 版,限量兩名


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相隔一週,今天 0320 一年中我最愛的數字,這禮拜輪到我生日了(已經到了不想 REVIEW 我現在到底幾歲了!),三月說好也不算太好,說不好也似乎不對,交往紀念日、小蔡的生日、我的生日,甚至於下禮拜我們的宴客補請紀念日都在三月,只能說老天爺真是照顧我,知道我記性不好讓我一口氣在三月把所有重要日子給過完,也順道可以一起慶生、慶祝,確實還蠻省事的,最近兩三個禮拜瘋狂陷入宴客前的忙碌焦躁的混亂中,還好許多的朋友們伸出友誼的雙手不時的幫我一把,真不知道哪天才有機會報答大家這陣子以來的照顧與恩情呀。

之前為了妮式自製半手工喜帖瞎搞了兩個禮拜,先得自己學 PHTOSHOP、Illustrator,然後再想辦法瞭解要交什麼樣的檔案給廠商,又該找哪樣的廠商印製,老實說我跟以往一樣愛出嘴問人,做功課查資料我樣樣都沒時間做,不過在摸索的過程中真的學到不少經驗,等宴客結束後要進入一陣子的休息復原期,那時候應該會有比較多的時間好好分享我這陣子瞎忙換取來的經驗。

這幾個禮拜我陸續遇到許多 … 特殊狀況,有時候當下很想分享,但是每天光睡眠時間都不足了,所以更別說要弄照片和寫文章了,一切的一切都得等到 0327 過了以後再說,也希望下個禮拜的今天能延續今天的晴空萬里,讓那天跟之前在關島結婚的天氣一樣晴朗,也感恩老天在今天我的生日給了我一個這麼棒的溫暖天氣。

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以前只有我離家出走自己跑出去玩的份,搬進小窩之後我好像幾乎沒有自己一個人在家過夜過,不過小蔡獨守空閨的日子倒是很多,這三天連假假期小蔡出國了一趟,雖然不至於不習慣,但是話說我不是那種適合遠距離戀愛或只靠無形的戀愛精神就能維持感情的人,所以小蔡不在身邊可以使喚的時候就會發現許多自己有多依賴他,第一天晚上我就忘記鎖門,一直到隔天早上帶PP出門散步才發現,再來餵飽PP也是一件超級艱鉅的任務,平常小蔡都要比我早起一個半小時帶PP散步尿尿 + 吃飯,這幾天不用工作但是光照顧PP也是超費體力的,漸漸地瞭解為什麼小蔡越來越瘦而我越來越胖,哈哈哈!

另一個最讓人不習慣的是我超愛說話的,一個人在家不能說話超讓人受不了的,所以只好現在跑來打字自言自語,以抒解我想說話的慾望,還好只是短短的兩三天和蔡董分開,不然我可能很快會得沒人可以對話的憂鬱症,縱使我不是很喜歡承認小蔡的優點,可是相較於我,他對我和PP生活上的照顧真的是遠遠遠遠大於我對他的,所以這幾天再家要找個東西就要花很多時間,因為平常都是他在收他在放的,想喝牛奶的時候就想到小蔡在家不用我說他都會主動說要倒牛奶給我喝,還會自己去微波加熱,想想自己能遇到小蔡這麼吃苦耐勞的好男人真是我上輩子修來的福氣,我的任性一半是渾然天成,另一半應該就是被他寵出來的吧,PP的任性也是,要不是小蔡這麼堅定和耐操否則我可能真的也很難願意接受「結婚」這件事。

一晃眼 2011 年已經過了兩個月,離我和小蔡宴客的日子也即將開始倒數了,很希望自己能讓所有來參加的朋友們覺得開心愉快,想了很多花招但是到處被打槍,因為我實在想得太多了,所有活動辦下來可能得從中午開始到晚上才能結束,剩下26天我得趕快收斂我的想法,不然我的婚禮大概會變成尾牙活動,這幾天小蔡不在我忽然想把宴客的主軸改成感恩大會,哈哈哈,感謝他12年來的忍耐和照顧,畢竟要能忍耐我的個性和包容我所有的缺點連我自己都覺得是件不可能的任務,所以 327 應該要讓他很有面子,讓全場的焦點都在他身上以報答他對我的恩情呀,哇哈哈哈(一直想退居幕後的人的藉口和詭計)!

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最近 … 感受到很多人與人相處間的冷暖,PARK 小窩的八點檔鄉土劇劇情曲折離奇,不勇敢的我沒有去參加馬達事件的協調會,因為以我的個性和脾氣,可能我的出席會讓有一些人顏面掃地,要對嗆聲音大小我不會輸,講道理我更不可能輸,因為有些人根本不講道理,不可能有贏的機會,但不得不說他們卻很擅長打混仗,為了顧及其他鄰居的感受,和考慮一些人的顏面問題,我最後選擇了逃避去面對那些人與事,因為我不想跟不講道理的人多說半句話,連正眼也不想多看半秒,因為那只會顯得自己太過無知,跟著他們瞎起鬨,最後果真不出我所料,八點檔劇情一波接一波,像滾滾黃沙一般扯也扯不完,不過唯一的最大收穫就是越來越多鄰居見識到與驗證了我曾經描述過的一切,而好加在的是那些人也很盡情的飾演自己的角色,讓旁觀的人看得更清楚他們的行為處事與人心,相信未來不用我再多說半句話,自然會有人自己上演鬼扯的八點檔劇情,拖戲演完以後就來個死不認帳大逆轉,讓自己絕地重生,還好我當天選擇了逃避,不然我的應該會覺得世界黑暗到無可救藥,沒去參與至少我就能以一個旁觀者的心情來看這鄉土肥皂劇的演出。

這段時間要謝謝好幾位好鄰居,大家給我很多建議和提醒,個性暴躁的我也是因為聽了好幾位鄰居的話才讓自己的情緒緩和許多,有時候我真的需要身旁朋友的提醒,以免讓自己變成被利用或激怒的對象,真的很感恩好幾位好鄰居的提醒,也因為你們的勸導我也從中學到許多不同的想法與觀念,也因為你們才讓我覺得似乎在黑暗之中也是有許許多多低調的好人,只是很抱歉的因為這件鳥事好像讓大家去淌了混水,讓大家平靜的情緒受到影響,以前小蔡盡全力在處理這件事,只要能不麻煩鄰居的我們絕對自己處理到底,這次要不是有人欺人太甚事情也不用搞到現在這樣,如果要把事情搞到讓大家受影響當初小蔡就沒必要以個人名義去簽什麼不平等條約了,影響到的範圍和人越小越好,只是一個人的能力有限,我們能做的大概也只能到目前這樣了。

試著讓自己不去想壞的那一方,身邊還有許多很好很好的鄰居,有人給我免費MOS薯條卷,有人願意打電話開導我,有人願意聽我吐苦水抱怨,有人願意相信我說的,有人願意出來說出自己的想法意見,這許許多多的小事都還是證明我的生活裡有著許多的溫暖,或許當初也是因為這些的溫暖才得以支持我們面對許多事情,未來我和小蔡總算可以不用再背著委員的身份與壓力,這也要感謝有些人的成全,不然原本小蔡還傻傻地想說繼續去做點什麼,逃避比起面對簡單許多,如果老天爺覺得逃避是我們目前該走的路,我們也會欣然接受,不會再像以前傻傻地一直往前衝,窩在家裡比起走進社區來的清幽單純許多,我的寶貝一定不會希望他的哥哥姊姊整天因為外人生氣吵架難過,也感恩老天爺幫忙證明有些鄰居聽到的聲音並非馬達所造成的,那天去行天宮拜拜看起來很有效果,我想就算社區沒有公理,但是老天爺至少會有天理呀,再次感恩每一位我和小蔡身邊的好老師和壞老師,因為你們的出現我們才能學到更多看清更多事情的黑白對錯,希望 PARK 社區的未來能有重見光明的一天,我想遲早會有的,只是早晚的問題。

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從高中畢業超過 15 年囉,從小就沒有所謂的國小、國中同學會的我從來也不指望會有高中同學會,哈哈哈,不過我們內湖高中 313 班的女子軍還真是一群有情有義的好朋友,畢業後每年都會舉辦同學會,可是我還是常常忘記大家的名字,還好同學們也早就習以為常了,今年的同學會輪到最愛跟我作對的燕子同學舉辦,老實說這次的聚會地點我覺得選得挺不錯的呢。

這次聚會地點是選在士林的伊莎貝拉這間店我至少經過一百次以上吧,但是卻從來沒有進去過,裡面的裝潢很有特色,每個空間和樓層的設計風格都不一樣,真的很適合三五好友一起喝茶聊天用餐,而且最重要的是很適合給大家拍照留念。

外面的小陽台也有簡單的設計,沒走進來真的不太會知道這裡有個這麼不錯的地方,難怪從以前到現在這家店好像都沒換過,燕子這輩子做過的好事大概就只有這一件了吧。

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最近看到朋友在 FB 分享的一篇關於愛情的文章『 為甚麼愛一個人,可以捨得壤他飛向另一個人的懷抱? 是太愛還是太傻? 其實在愛情中,人很容易迷失,越愛會發現自己越小,因為你總是先想著對方,因為你總是不希望吵架,因為你總是為對方改變,因為你總是把好的給他,但是我們又怎麼知道,自己在對方心中的角色。

當我們還很愛的時候,為什麼另一半卻可以突然放走,心中滿是問號這份感情甚麼時候流失的?我哪裡不夠好?他怎麼說不愛就不愛?就連分手也得配合對方,這樣的感情值得嗎?即使問自己千萬遍,重新回想過往一切,假想每種可能,也不會像算數學一樣得到解答。

就連分手後,因為愛著還要忍著心酸祝福對方,只是因為懷著初衷希望對方快樂, 那自己的快樂呢?誰知道你半夜無法入睡看著天黑到天亮,誰知道你走過同樣的道路就會想到對方熟習的身影,誰知道你聽著歌哼著唱著到滿臉是淚,誰知道你默默的還在等著那個人,誰知道你人前歡笑的悲傷。

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沒有太多的時間寫下新的文字,不過這兩天已經沒有上禮拜那麼瘋狂的忙碌了,對工作上的某些事在跟那小米聊過以後也發現自己的問題所在了,今天跟資深網友們的聚會也讓人心情好很多,感謝有許多朋友借我倒垃圾,讓我可以適時地抒解情緒和壓力,九月初我的阿姐要回台灣一趟,聽到這個消息真開心,期待九月的到來呀。

2010 - 7 - 22 雜記 】最近又常常不時的得提醒自己深呼吸,有時候會突然覺得呼吸不到新鮮空氣,給自己的壓力太大會搞得自己忘記要呼吸這件事,上禮拜和國中蔡出去開槓,聊著聊著看清了自己許多詭異的想法和個性,我很重視「 輸。贏 」更貼切的說是我不喜歡輸,但什麼是輸什麼是贏我也說不上來,大概就只是自己心中的一把尺吧,而我偏偏喜歡把那把尺架在自己的脖子上(當成刀子在用?),一把刀架在脖子上肯定是會讓人忘記要呼吸的呀。

轉眼間我結束澳洲養生假期已經快兩個月了,不知道是不是不喜歡處理結婚的瑣事,所以我一直把自己丟在工作裡,沒有好好認真的規劃我的關島婚禮,什麼功課也沒做,一點都不像要結婚的人,我大概是少數對結婚那麼沒興趣的女人,不知道是不是因為唸電機系念了四年的關係已經把自己徹底改造成男人了,我的男人婆個性也是造就我今時今日那麼勞苦的原因之一,有時候真希望自己多像女生一點、學著不要太霸氣、不要太獨立、多依賴別人一點、多柔弱溫馴一點。

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好多心情想寫想說,但是卻由無從說起,心裡雜亂的情緒和思緒還是很糾結,或許為了逃避去面對現實,自己不自覺的每天不分日夜瘋狂投入工作,常常問自己這樣是我想要的生活嗎?一半是一半不是,我想要的總是比我做得到的還要多很多很多,所以每天幾乎沒有可以休息喘氣的一刻,每次心裡都會想停下來,但是卻又會有另一個聲音告訴自己:再撐一下,過陣子就會有改善,我還年輕嘛(但是卻也知道正因為已經不年輕才更想拼)!哪個聲音是對哪各個是錯我也分不出來,我知道現在工作中有許多我喜愛的部分,但是也有許多我無法接受的部分,要去改變我無法接受的部分或是因此放棄我喜愛的部分一直都還沒有個最終答案,我想站在照片中澳洲阿姐家的藍天下或許我比較能做出決定。

很想換一個環境生活,最近這種想法與感覺越來越強烈,或許真的在不久之後真的能實現,今年的目標除了工作就是真的要把結婚這件事給處理掉了,即時最近忙到一個爆點,但是月底還是排了要去挑禮服,不過真的沒有什麼期待和歡喜的心情,心裡默默的想著九月開始我就要乖乖地認真籌備我一生一次的婚禮,什麼事都不能再阻擾我了。

慶幸自己在澳洲隨時都拍下許多美麗動人的照片讓自己可以留念,忙碌之餘看看美麗的照片心情會輕鬆許多,美麗的藍天白雲,橘紅色的夕陽,生活應該就是這樣多采多姿,輕鬆自在,但是怎麼回到台灣似乎對許多事就會放不下,是因為環境重要?還是自己的決心不夠?我想應該是後者沒錯,自己應該要對自己的選擇更有信心才行,隨時提醒自己深呼吸、喘口氣、多運動、多休息,選擇自己真正想要得很容易,我一定做得到。

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最近的生活除了「忙碌」、「疲累」但讓人感到充實,只是身體狀況似乎跟不上自己的生活步調,每天回到家就已經幾乎沒有任何力氣打開電腦,部落格漸漸又走入荒廢的階段,雖然以前不管再怎麼忙、再怎麼累、再怎麼晚,我都還是會死撐著熬夜寫文,沒有照片的文不發、太短的文不發,嚴重的強迫症有時候連自己都受不了,這陣子身體出現了嚴重的警訊,讓人不得不停止這樣虐待自己的行為,開始對某些事要學會放手和放開心情、不要鑽牛角尖,人的一生很長,很多事可以一步一步來做,但是身體搞壞了要花好幾倍的時間修復,甚至可能無法修復,所以 … 停下腳步讓自己喘口氣變成不是一種選擇而是非做不可。

去年是默默耕耘的一年,今年理應是努力往前衝的一年,但是自己的身體狀況卻在這時候出現問題,想想一兩年前才結束胃潰瘍的魔咒,沒想到現在又來了一個新朋友,應該撐著繼續往前還是停下腳步恢復元氣,這個矛盾的問題讓我猶豫了好久,機會不是隨時都有,但是身體也只有一個,希望能找到一個兩全其美的方式,能讓自己繼續完成自己的理想也能妥善的照顧自己,念力一直是我認為自己最重要的本錢,許多的事都默默地隨著自己的想法成形,現在獨缺一組健康的身體,相信在有限的時間內我一定可以搞定這件事,繼續往我的目標與計畫前進,希望自己這個小小的部落格不要被我遺棄,珍惜這個屬於我的小角落,妮妮 AT 世界角落will be here forever… 

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回憶最近一次的旅行是一年半以前的美國跟差之旅,上次去米國拍了不少值得分享的照片,不過每次的旅行遊記往往都在我回到台灣之後就會迅速的無疾而終,有時候常常會希望每天能有30個小時,這樣我可以有充足的睡眠、可以認真的工作、可以不間斷的寫網誌、可以有休閒生活,一切就會變的更加完美,呵呵。

再過一個多禮拜今年的第一次短暫休息旅行要成行了,但是自從確定要出遊後每天就在擔心著要托嬰給妮爸妮媽的寶貝PP,不知道這樣算不算很嚴重的分離躁鬱症,雖然只有短短的三天但是足以讓我和小蔡心驚膽跳了,對旅行的期待感反而沒有那麼高,現在已經可以深切體會為什麼常常聽人家說生了小孩之後就不太可能再輕鬆悠閒的出國旅行了。

今天收到漂亮家居總編輯的來信,之前採訪要刊登的雜誌預計四月初就要出刊了,出國之前漂亮家居要再來小窩拍攝一次 VR,據說要做成新書宣傳之用,正好安排在出國前一天來拍攝,雖然每次被採訪都很開心,不過容易緊張的我都會忍不住煩惱該怎麼打掃、該怎麼佈置,深怕會讓採訪的記者失望、又或是擔心小窩不夠漂亮…等等庸人自擾的情緒,有時候覺得自己很孤僻、特立獨行(對自己不重視的人),但是有時候自己又好像很在乎別人的眼光與評價(對自己在意的人),這兩種心情真的是非常兩極,不知道這是不是典型雙魚座的個性。

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2010 年看起來是個非常非常「BUSY」的一年,從去年底確認了自己今年在公司的定位與年度目標後,我的生活從小窩生活轉變成「 工作狂生活 」,以前我從來不會把自己變成工作狂,也不曾認為自己會是工作狂,我對工作一向有一個認知和堅持,工作僅僅是生活的三分之一,這個比例原則我是不容許自己去破壞的,我總是希望工作與享樂必須均衡,不然工作或賺錢都將成為一件了無生趣的事,這個堅持在以往似乎的維護的不錯,但是去年開始工作一直逐漸侵蝕我的正常生活,該不該接受這樣的變化老實說自己仍然很掙扎,但是在在掙扎的同時這樣的慘狀卻已經同步進行中了。

春節過後每天張開眼的第一個感覺就是「累」,每天有許多突發狀況需要處理、應變,網站的經營維護、人力的調度變動、新辦公室的成立準備,每件事都讓人身心疲累,每天心裡都有兩個聲音「放棄吧!」「不可以認輸!」在鬥爭,自己打不太死的精神有時候讓自己都會覺得受不了,我想我就是那種典型的勞碌命類型,難得的九天春節假期每天都重度感冒,但是當需要工作的時候身體又似乎好像可以正常運轉,可是總是感覺總有一天該爆發的一定逃不掉,光是一天比一天嚴重的胃脹氣我想總有一天會把我的胃給撐破,而令人氣憤的小蔡只是很開心的每天晚上把我的肚子當鼓來打,卻從來都沒有帶我去看醫生,自己古怪的個性就是要跟他拼了,就是不願意自己去看也不願意開口叫他,打算就這樣等到看哪天他會醒來。

很希望自己能繼續好好維持經營已久的部落格空間,每次回顧自己的文章和生活記錄,都會很開心自己對於這件事不是三分鐘熱度,也不是為了別人,而是可以在這全心全意的做自己和表達自己,或許今年的發文數量頻率都沒辦法跟以往一樣,但是一定會盡力堅持自己 「1/3 的工作生活」的原則,讓自己在充實生活之餘也能不忘享受生活,跟大家共勉之唷。

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上上禮拜收到「漂亮家居Email 來的幾張照片,其中有好幾張寶貝PP的寫真照片,沒想到寶貝 PP 這麼吸引攝影大哥的注意,居然也獲得好幾張珍貴的照片,拍的很生動的感覺,加上攝影大哥的專業設備 + 技術,每張照片和表情都很有意境呢,看到寶貝可愛的傻樣能被照片記錄下來,很是開心。

除了寶貝的照片,其他當然就是小窩的囉,平常自己只有一般的數位相機可用,沒辦法利用廣角鏡頭照出寬闊的感覺,因為已經入住一段時間雜物已經多到藏不住了,雖然攝影大哥有幫忙處理很多雜物,但是櫃子裡還是很多我的小公仔、玩偶,希望雜誌刊登出來的時候不要太破壞畫面才好。

小窩的燈光設計雖然不少,但是平常根本不太會開,難得所有大燈小燈同時大放光明,整個氣氛比平常多了一分清晰感,很感恩這次有機會能讓專業人士幫小窩拍照留念,不然自己拍的都不夠水,丟了小窩的臉。

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前陣子不知道是走了什麼運,先是接到「漂亮家居」雜誌的採訪邀約,沒隔幾天又收到「華視新聞雜誌」的採訪信,或許我太少看電視了,起初我還以為「華視新聞雜誌」是一本雜誌,傻傻地就答應了,還自以為可以順利避過拍照的厄運,結果沒想到…天算不如人算,直到記者帶著扛著攝影機的攝影師來到 PARK 小窩我才知道「華視新聞雜誌」是一個電視節目,這名字取的也太讓人容易誤會了吧。

昨天晚上短短的訪問片段播出了,真是讓人覺得有些丟臉,本人真的不適合出現在任何靜態、動態的鏡頭裡,加上訂婚後體重復胖出現在電視上有嚇到我自己,相信也會嚇到大家才是,希望我的網路形象不要因為這次訪問破壞殆盡,而且不知道為什麼聽記者說之後還會出現在過年的新聞片段,唉呀呀,雖然很開心有機會上電視,不過自己表現的還真糟糕,留下了好笑又蠢蠢的小小記錄。

若是有不小心見到我那恐怖片段的人,請不要笑得太大聲,原本真的沒打算被拍照的我,還被記者臨時叫去換衣服,讓人非常傻眼,完全沒有整理的頭髮居然就這樣出現在電視上,真是恐怖的經歷,不過小蔡和寶貝PP就比我上相多了,人家比較適合在幕後黑手,以後不要再逼我了呀。

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今年的跨年倒數是第一次在PARK小窩度過,這次沒有在外面吹風受冷,也沒有花太多時間等待,我們找了妮妹來家裡一起吃 PIZZA 看電影,將近十一點的時候我們到一樓參加社區今年舉辦的跨年晚會,除了有免費茶點之外,上台唱歌還可以抽獎,11:50 大家準時抵達頂樓準備欣賞台北101和美麗華的煙火。

以前每年我們都一定會去市政府報到,今年因為小窩頂樓的地點真是太讚了,正前方可以看101煙火,右邊可以看美麗華煙火,又不用提早卡位、也不用在外面吹風受凍,所以當然二話不說,我和小蔡異口同聲說今年不去市政府囉!廢話不多說…大家一起欣賞「 2009 跨年倒數101+美麗華煙火秀 」。

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好想趕快記錄上禮拜去墾丁度假的遊記,但似乎提不起勁,每天總是希望能找時間休息,但是又做不到完全放鬆自己的心情,就像是勞苦的螞蟻每天一直辛勤打拼,一刻都不給自己時間喘氣,原本最近要去上課,但是又因為臨時的膽怯缺乏面對自己的勇氣,在開課前一天給熊熊放棄了,自己看起來很堅強但是內心卻又很多的弱點,或許因為自己的弱點太多,因此也越喜歡偽裝自己,把自己搞的很強勢、很男性化、很不親切討喜,不過人好像就是這樣即使知道自己的缺點,也不見得改變的了,做人真難。

最近下班後都不想往外跑,每天就是回家窩著,看電視、上網把時間還是塞滿滿的,就連假日也被頗紅的「下一站,幸福」給綁在電視前,常常星期六晚上看一次,星期天又看一次,難得有台灣的愛情偶像劇拍的這麼不錯,對於愛情、親情都描述得很深刻,但也不至於太過誇張離譜,讓人邊看邊罵,我的下一站是什麼呢?我想應該是「面對自己、迎接幸福」,希望自己能努力達到這小小的願望,2009年就要倒數計時即將結束了,明年的目標還沒全部想好,剩下幾天要努力設定目標,自己加油,大家也加油。


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